「关山万里路,拔剑起长歌」
「谨以十年为期 见证一路风景」
转眼又是清晨我就这样趟着睁眼看着时间一点点流逝,看着天际一点点变亮。我其实并不知道自己为什么睡不着,但又觉得自己心里是有一根刺。我不知道为什么我会把我妈的话与评价看的如此重要。她的一句话就能让我彻夜清醒不能入眠。小马甲问我是不是妈妈一说我我就会崩溃。我当时全力否定。现在看来,只是换了一种崩溃方式。借此一事我也不愿意再去询问别人的经历与经验了,人生道路已有不同,无用功而已。我到底是怎样的我,我开始有了怀疑。一直给自己灌输的自卑又反面的情绪,我就真的是那个胆怯又做不好的人吗?到底是谁在为我自己传输这样的观念。我就是没用,我就是该死,我一无是处,我的生命毫无价值。是“我”自己。最毒的还是知根知底的自己。坠入黑暗... 1
画到自己专业性的东西的时候总是爱怀疑自己,觉得自己根本就不应该学画画。非常戾气,我很讨厌这个时候的自己,但我经常控制不住自己这样想。自己远比自己想象中更要不可救药。我不知道我何时才能学会更淡然一点。或者说,用更好的方式,更好的心态。有时候觉得想要成为的那种人,好累。也对,毕竟现在的自己,劣迹斑斑。 愿所有无关前途的悲喜哀乐都离你远去。请把如潮水的感怀寄托给画笔与文字。 至于剩余的,做到问心无愧,坚定不移的,朝前走,就好。 2
我的梦里,你的东京铁塔到这里一看,突然松一口气,有种重重面具终于卸下。好歹这里还是一片净土。耳机里单曲循环着五月天的《好好》。突然有点后悔,是不是不该听这首歌,因为听着听着,有点想哭。我自然清楚,想哭的原因。却又根本不清楚。她简单的“嗯”一声,我说不出那种感觉,好像心里还是一紧,随后又是一阵“啊,这一天终于还是来了”我说未来还是想和你一起走过。这句话是真心的。可是你并不在意了。是啊,你这么一个只在意自己的人。我走进甜食问她,“疼吗?”甜食没说话,抬头看我,眼睛里有眼泪,却没有流出来。“唉,真傻。”我抱抱她。我们两个人之间,谁都不是那个放不下的人。只是我还是忍不住想——可惜了。原本想着未来的时光还有你就好了。可惜啊,... 2
糖可以不吃,但是不能没有糖份我不爱吃甜的东西,我身边的朋友都知道这一点。吃糖的次数屈指可数。吃甜品也是。一个甜品下肚大概可以有一个月不碰,一个月仅仅容纳一个小蛋糕的甜食量。 然而我听说吃糖会使人心情变好。曾经还问过妈妈,妈妈笑着回答说是的。 妈妈笑的很温暖,从此对吃糖能让人心情变好这个事深信不疑。 即使这样我也不爱吃糖。 生活总是很苦,很丧气,大多数是吃糖不能解决的。 最近生活节奏被打乱,作息时间严重紊乱,心事重重,以至于去称体重发现极速下降,甚至到大学以来最轻的一次。然而不是什么好事。自己的身体自己最清楚。三级警告——胃疼了。已经很久没有胃疼了,去翻来药吃,药很难闻,整个嘴巴里都是难闻的气息。她叫我去吃颗糖。... 1
你好呀,风一切大概,发生的太快了吧。伤心难过到现在平静下来,也不过,短短几个小时而已。被被大概功不可没(笑)其实呢,被说自卑,意料之中吧。好像喜欢一个人,总会不由自主的害怕呀,胆怯呀,脱身出来才觉得——刚刚怎么不自信一点呢。想起热带汽水说的那句话——看你爱的紧紧张张战战兢兢的,真是觉得又可爱又心疼。好啦好啦,只允许那一刻,是任性的。那一瞬间,觉得真的什么都不想管了,喜欢就喜欢吧,爱他妈谁谁吧,就让心到处飞,管不了了。哎呀呀……也许那一刻你是喜欢的吧。后来找了被被说了,理智大概渐渐回来了。果然的吧。被被是,小漓是,撑撑是,小马甲是……她们是光。唯有她不一样,她是风,来的快去的也快,我毫无防备的被吸引,却忘...
嗨,我回来了。 有想我吗?
阳春三月时阳春三月天气新,湖中丽人花照影。 满船罗绮载花酒,燕歌赵舞留行云。 还未细细思量,都已经到了初春,日历上提醒的“惊蛰”已经过去了好几天,若不是瞥见朋友们传在网上的照片,我都还未知晓,原来花儿已经开的这么热闹了。 每年的冬天都在期待来年的春日,天气转暖,繁花尽开,罗绮裙带,自是好风景。 只是今年的我呆在医院里,看着窗外四季不变的常青树,都忘记了,花树在这个时候已经开的灿烂非凡。 我还裹着羽绒服,行走见来去匆匆,没看见路上的姑娘们已经换上毛衣与长裙,没注意公园里玉兰早已亭亭玉立,只是一个恍惚间从高高的住院大楼出来,才感叹一句:似乎好久都不见...... 2
致无限爱意其实,早就知道结果的。到考试最后的时候,我已经到了自暴自弃的地步。不太想详细的记录我在考研期间其实有多么的作死。我知道的,我活该。我一直都说我的字典里从来没有侥幸一说。运气女神从来都不会特殊光顾我这个普通人。可是就算我的人生一路走来等价交换,我好像从来也没有大方的付出太多。我凭什么,要求一个更好更优秀的自己。试问自己,凭什么。 其实考试没过,这是意料之中的事。但是我最难过的,是我的那群朋友们。有当初以第一名考进川大的,有当初和我一起被川师刷下来但是今年考起川大的,有和我约定着川大见的不出意外应该也考上了。我的朋友们,他们都已经在前方了,她们朝我挥手,呼喊着我的名字。可是我动不了,我只能眼睁睁... 2
明天最后一门考试,加油啊我就当这次考试,是我与你的约会。我有些紧张,我担心自己画出的线条不能获你芳心。我不知道你给我出的难题是什么,我有些拘谨。但是你愿意见我不是吗,我也鼓起了勇气去见你。为我的画画之旅交上一个答卷。也是你为我在你心里打一个分数。我是否能及格,能否攀得你的高枝? 画画不会因为这一场而停留,我在这学习到了很多。我不再彷徨,不再焦虑,不再言弃。我会带着学习的成果重返我的舞台。我决定回来了。 我要更强。 1
很难得吧,今天大家又聚在一起说话。终于把芬的问题摆在了台面说,大家都发言,把各自的内心里想说的话说出来。从感情谈到友情,又毫无例外的,谈到了她。最后因为太晚了,其实也谈的差不多了,大家也就很自然的结束了这次聊天,准备洗漱休息了。是了,一晃眼,大学四年的时光,就这样走过来了。遇见你们是幸运的。只是也许我们谁也没有想到,最后会是这样的局面。有个人断了其中一环,还无法挽回。只求剩下的三环,还会一路走下去。我记得我曾经说过,愿永不分离。这是一个美好的祝愿。 愿我们各自前程似锦,愿我们永不分离。 1
您好,要来杯蜂蜜柚子茶吗?今天一早就和小马甲出门去超市买菜。啊,今天成都的天气也很不好。刚出门还比较冷,我庆幸自己戴了围巾。和小马甲一起吃了一大碗牛肉面,很饱,到现在中午了都不饿。等从超市出来,太阳也出来了,但是只逗留了一会儿,就又不在了。然而雾霾还是很严重。我问小马甲现在成都的雾霾不知道是全世界第三还是全国第三了,网上有个排名,我记不清了。小马甲说,全世界和全国有区别吗?我说没有。今天也吸的社会主义雾霾。在十字路口等红绿灯的时候,我莫名来了一句:“啊,好想喝蜂蜜柚子茶。” 把超市买的肉放回家里后又一起去了菜市场买菜。走在路上和小马甲商量哪里有蜂蜜柚子茶卖。是那种一罐可以兑水喝的。小马甲:“沃尔玛有。”我:“醒醒,我...
你的名字?喜欢你。大量剧透,没看过电影的不要点进来!!! 还是没控制自己的手,想把感想写一写。 对于这部电影,大家褒贬不一,对于我个人而言,我还是很喜欢这部电影的。 要不然我也不会花费我宝贵的时间来写它了(笑)一个考研狗的时间可是很宝贵的(不是) 在日本上映的时候国内就掀起一股浪潮,当得知有望引进国内的时候,不知道有多高兴。我自己转发过很多微博说只要有希望在国内上映,我一定会去电影院... 2
以后,你会一个人吃饭,一个人睡觉,一个人过节。现在才刚刚开始,不要害怕好吗,我相信你能做好的。是不是这个时候开始明白为什么有人会养宠物?因为一个人的时候,有宠物的时候,虽然很累,但是知道自己是被需要的。也有人养植物,这种人更加文静,静静地看着植物,植物也静静地看着她。一个人,也要开心哦丑丑。我就站在你身后,不要怕,我永远都在。永远。 3 2
说句情话给你听大概就是记录一些自己很喜欢的句子吧。有些是自己想的。有些会是摘录。如果你也喜欢,那真是不胜荣幸。 1.那你愿意和我说话我感到很幸福。 1
想把世界最温柔的诗歌都唱给你听我没想到,自己的脆弱会在这一刻暴露出来,比起之前的惶恐和不安,这一次,是很温暖的力量,轻轻的,就推开了我的心房,轻易的发现了害怕颤抖的我,给了我一个温暖的怀抱。我旁边站着撑撑,我偏过头看她的侧脸,白净柔和,我没忍住,轻轻的将头靠在了撑撑的肩头。这是一个小小的,轻微的动作,却好像象征着那一刻,这个人需要休息。我似乎能闻见撑撑身上淡淡的清香,不同于我闻过的所有女生,不是刺鼻的香水,不是浓郁的化妆香味,就淡淡的,好像撑撑身上才有的香水。很淡很淡,似乎混在空气中再也分辨不出来,却让人那么安心。“好好考呀。”轻轻的,我听见她这样说。天空已经渐渐转暗,飞鸟穿越上空,世界都静下来了。曾几何,我也问过自己无数... 2
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【树洞】hello?这里竟然成了最敢说真话的地方。 40 6
与你的日子里【不定期更新】 1.人是群居动物,一个人总会过不下去,但是只要还有另一个人在,就能重新拥有活下去的希望。在无尽黑暗里,你就是我通向未来的光辉。 2.我昨天晚上梦见你了,是真的梦见你了,你比我想象中的好看。(傻笑)你牵着我的手,很温暖,在有危险的时候还会护着我,分别的时候还会略带羞涩的说,明天见。那是我多久以来,都不曾有过的开心。谢谢你。 3.我就站在你身后,虽然你不能回头看见我,但是不要担心,我一直都在。 4.愿所有无关你前程的悲喜哀乐都离你远去。
时隔三年,再踏征途很久没有这样的感觉了。用一句段子一样的话来形容,就是仿佛身体被掏空。但我自己清楚,心里是有多难受,像潮水一样蔓延快要把我吞没了。这样的感觉,在高中只发生过一次,那次是为了一个男生。距今,已有五年的时光。这次,是为了,学业。说来会不会觉得很装逼。五年前的那天,我没忍住,一个人躲在被窝里听着歌哭了,还死咬着嘴巴,不敢哭出声,怕惊动了隔壁休息的母亲。五年后的今天,我也听着歌,一个人在房间里,却也不敢哭。曾经的我,憎恨眼泪,认为它是懦弱的表现,所以高中三年的艰苦岁月,我也只哭过那一次。很多时候想哭,都是咬着手,留下深深的牙印,痛的难以忍受,都不愿意掉一滴眼泪。现在的我,也经常不爱哭,但是现在,更多的是... 1
陪你走过春夏秋冬很久很久,都没有来lof写自己的心事了。可能是变得太浮躁了,连静下来写写的时间都不愿意抽出来了。终于,还好,还是回来了。 夏季的六月总是炎热的,热到让人无法思考,坐也不是,躺也不能,汗水好像连着人的精力也一起流出去了。在五月快要结束的时候,我做出了一个决定——考研。直到六月中旬,各项事宜在慢慢了解中安排妥当,就等着我七月正式踏上征途。所以,现在做一些事情,不过是为了能够适应未来高强度学习状态和高度压力下生活做出的练习。我开始卸掉所有游戏,早上不再睡懒觉,一日三餐作息时间逐渐恢复正常,晚上必定会去运动来锻炼自己的身体,作业也不再消极对待……我以为我改变了很多,在和妈妈打电话,光一个早起就被秒的... 2 5
沉迷过去,但又什么都抓不到。经年逝去,故人可还在?
晚上一个讲座,依旧没有听,倒是借着和朋友们聊天。说到了未来,说到了过去。说完后,还是一片枉然。人生长路漫漫,我在哪里走错了岔路口,又在何时看不清来路的方向。作为家中长子,我总是想告诉我的弟弟妹妹,要好好学习。多么老套,又多么熟悉。曾几何,我也是听着这样无数的话语走过来。时间总是去去匆匆,等你后悔的时候,你看看镜子里的你,已经不小了。人生是自己的,别人说再多,听与不听,全在自己。所以我选择,不如当看客吧。我果然不适合当老师吧。诲人不倦,我做不到呢。别人的人生我可以当看客,那自己的呢?真的好想问问心里的那个自己,怎么办?怎么办?我该怎么办?我怎么知道呢……不,你其实知道的。道理全懂,方法也知道,只...
又温柔,又孤独。我希望我成为这样的人。
有很多话,但又不知道从何说起。合理的作息时间,用其他事情分担焦虑,这不是低谷期,也不是很难度过的坎,心有魔障,自己想通,也就没事了。天色已晚,早些休息。
这是我毕业艺考后第一次撕画。正在气头上,一下子扯掉,然后撕得粉碎。解气后又有点恍惚。都说画画是修身养性,可我偏偏是急性子,两相矛盾,不可调节。这样的情况不知道还要经历多久,画了有一年的速写了结果像白费了,平平庸庸,更是让人恼火。想找人倾诉,又觉得太过矫情;想求点鼓励,又觉得隔靴搔痒。之前对妹妹说的要懂得调节自己的情绪,结果自己依旧不能办到。别人都在努力,都在进步,为什么自己还在这里不求上进。这种莫名其妙的无助感又让我觉得恶心。不知道如何解决,不知道如何平复,不知道如何是好。如果此时此刻有个人能借我肩膀或者给我一个抱抱,会不会说我太过脆弱。我是该去寻找温暖补充自己,还是继续一人孤行,于黑暗中? 9
情不知所起,一往而深又看了一遍你给我写的信,薄薄的信纸承载了厚重了情意,字里行间仿佛能看见灯下提笔的你。有太多想说,又不知从何说起。打开礼物的那一瞬间,很惊喜,也很惊讶,我猜到可能会是书,但是没想到会是这一本。在去年6月份转微博说想要的一本书,那个时候都还不曾认识你,结果现在由你送给了我。后来和你聊天才知道你并不是从我微博上知晓的,这下我更感叹缘分的奇妙,如你信中所说,朋友之所以成为朋友,因为有志趣相投的地方。或许我们心有灵犀,或许这就是一场美好的邂逅,兜兜转转,在一个转角遇见了你,快乐不言而喻。礼物中还有一封你亲笔写给我的信,我很爱看信,在如今网络通讯如此发达的今天,书信显得尤为可贵。一笔一画,皆是满满心意。关 4 4
虽然已经很晚了,但还是决定写点什么。心里还是多多少少堵着,但我自己却说不清楚自己堵什么。和妹妹在微博上的聊天还记忆犹新,不知是否触到她的敏感点,跳起来八丈高,说我,说,你这是在道德绑架。我说你可知你喜欢的这位动漫男神兵长原型是中日战争的一位侵华份子。她就是这样回应我的。我说,我以为你不知道。她更激动了,说,她只是喜欢这个角色而已,你这是在道德绑架。哦,原来这就是道德绑架,我受教了。当然我没这样回复,我说,没有问题。她才没有之前炸毛的感觉。这段对话她几乎是秒回的速度,我又问她最近身体如何,天气冷了,有没有生病,她到现在都没有回复。呵呵。我也不知道我在堵什么,可我就是有点堵。是在生气我妹对我的态度... 7 2
 
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